Tal como mamas grandes, o desconhecido sempre fascinou, e intrigou o ser humano. Se juntarmos ambos temos a puberdade, mas estou a divagar…
Estou a divagar porque o tema deste post é “teorias remotas indígenas sobre terramotos”. Leitores usuais não ficaram surpreendidos pois se há bandeira que este espaço sempre hasteou, é a bandeira da diversidade e da cultura.
Pois bem, segundo os manuais de história do segundo ciclo, uma tribo do pacífico acreditava que o mundo era suportado por quatro tartarugas gigantes, e quando os nativos se desentendiam, as tartarugas começavam a mover-se em direcções opostas.
Haverá melhor sociedade? Haverá melhor forma de prevenir a discordância e a discórdia em prol da harmonia? Haverá mais lusório cenário para a luxuriosa ruptura do vínculo matrimonial?
-Querida, porque é que este simpático inquilino faz uso dos teus genitais para seu auto-recreativo deleite? (sacana do cabrão, se o apanho eu mato-o, com uma pedra, das pequenas, se não fossem as tartarugas…)
- Oh amor, este simpático senhor está a violar-me.
Sim, porque nunca existiu melhor época para ser violador que aquela. É quase fácil de mais:
- Bom dia.
- Bom dia.
- Vou-te violar.
- Opa agora não me apetecia mesmo.
- Olha as tartarugas… Queres desentendimentos é?
- Não, não, ora essa. Esteja à vontade.
Primeiramente porque um qualquer indivíduo, vestido com cores berrantes e com uma expressão perturbadoramente risonha (uma espécie de vizinho estranho misturado com o Joker) bate á porta de uma dona de casa loura incrivelmente atraente e grita-lhe, sem nenhuma razão aparente algo do género: “SuperClean tira nódoas tira todo o tipo de nódoas”. Mas trata-se de um berro de tal forma enérgico, tão passível de esquizofrenia que a simples letra “Times New Roman” tamanho nº12 não lhe faz justiça. O excerto que se segue é uma humilde tentativa de tentar recriar o sentimento de perplexidade da vítima:
A libelinha vive maioritariamente em climas húmidos e quentes, preferencialmente selvas tropicais. Este insecto lança feromonas odoríferas para atrair parceiros para a cópula, a libelinha fêmea é ligeiramente maior que a libelinha macho, e é ela que se encarrega da “corte”. O tempo médio de vida da libelinha SUPERCLEAN TIRA-NÓDOAS TIRA TODO O TIPO DE NÓDOAS
E perante este episódio qual é a reacção da dona de casa? Presumivelmente irá perguntar ao cavalheiro “Quem é o senhor? Um vendedor? Não estou interessada, obrigada tenha um bom dia”. Mas não, e é neste momento que comprovamos o que a pornografia anda a dizer á anos, donas de casa louras extremamente atraentes são também incrivelmente simpáticas e extraordinariamente receptivas. E deixam o barulhento amigo entrar. Porque não? Em sua defesa o homem nem pede licença nem nada que se assemelhe. Apenas anuncia o seu artefacto mágico e entra pela habitação adentro. E ela tem mamas grandes. Não é propriamente uma justificação, mas só queria referir isso. Mamas grandes.
De qualquer maneira o representante entrou na casa, não há qualquer tentativa de o pôr fora de casa, não á nenhum tipo de questões a colocar sobre a sua índole, o homem está lá dentro porque sim, e não vale a pena martirizarmos-mos sobre isso, vamos ficar apenas frustrados acreditem eu já tentei. E qual é a primeira coisa que um estranho faz quando entra em nossa casa? Procura a nossa roupa branca e suja-a com compota, chocolate, sumo de frutos variados e todo o tipo de mistelas mais ou menos rebuscadas que possamos imaginar. E a dona de casa loura? Nada faz. Nem pergunta porquê, nem o mete na rua, nem chama a policia, nada, apenas assiste a um indivíduo a mexer-lhe na roupa (com um entusiasmo assustador) e a suja-la com comida.
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