Haverá mais glorioso alimento que atum enlatado?
Claro que sim, imensos, esta pergunta poderá mesmo ser catalogada de “estúpida”. De facto numa lista de 300 alimentos gloriosos o atum em lata estaria provavelmente no número 243 à frente de douradinhos mas atrás de courdon blue (aqueles panados congelados de fiambre e queijo, estão á frente porque o nome é francês e muita gente não sabe bem o que significa e pede em restaurantes, para impressionar os acompanhantes com o seu pretensioso sotaque. Depois é vê-los a comer folhados com arroz acompanhados por vinho branco.)
Mas, como desempregados em potencial que todos somos, é imperial ser profundo conhecedor do “melhor amigo do degredo”. E como magnânimo cidadão que sou, preocupo-me com o bem-estar da sociedade, deixando aqui o meu contributo em forma de dissecadas criticas a esse bem essencial.
Atum de hoje: “Adónis”.
(infelizmente não vi uma imagem do producto no seu estado natural, isto é um empadão que pode perfeitamente ser feito com atum “Adónis”)
O atum “Adónis” custa aproximadamente 78 cêntimos por lata (mas da internet vi uma loja que vendia a 49 cêntimos) de 120g aproximadamente.
Para além de dar o nome a esta afamada marca de atum, Adónis foi também um filho ilegítimo, amante da deusa da beleza Afrodite e que foi morto por um javali enviado pelo (outro) amante da deusa. Tornou-se também amante da deusa do submundo Perséfone. No fim Zeus decidiu que Adónis passaria 4 meses com Afrodite (que era a mais gira), outros 4 com Perséfone (que parecia um homem) e os restantes 4 sozinho,
Mas, foquemo-nos no produto em si, e não em milenares novelas de propaganda:
O atum “Adónis” é um atum bastante oleoso, deve-se abrir a embalagem com cautela para não salpicar o sofá (sim porque toda a gente que come atum em lata não tem o amor próprio de preparar uma refeição e come-la numa mesa como um adulto digno. Quem come atum em lata fá-lo no seu sofá em roupa interior usada directamente da lata) é aconselhável que escoe boa parte do óleo, que tem um sabor muito forte e salgado.
Mesmo após escorrido parte do óleo (todos nós sabemos que é praticamente impossível escorrer todo o óleo duma lata de atum, até Job se acobardou perante tal tarefa) o atum Adónis continua bastante húmido e oleoso, oleoso que é por sua vez a melhor palavra para caracterizar este atum. Basicamente este atum é direccionado mais para os “gourmets” do atum em lata, do que propriamente para quem aprecia atum
Melhor pão para acompanhar “Atum Adónis”: Broa de milho (bem durinha)
Melhor bebida para acompanhar “Atum Adónis”: Aguardente de casca de carvalho
Melhor filme para ver com “Atum Adónis”: “Sozinho no escuro” de Uwe Bool
De
De
Em signos do zodíaco: Escorpião
Recentemente no programa “como nunca os viu” da Sic Notícias, José Sócrates, quando questionado sobre o que lhe fazia rir, referiu uma piada onde Luís XVI tropeça no último degrau de acesso á guilhotina e proclama “tropeçar dá azar”.
Ironicamente não há nada mais engraçado que ouvir José Sócrates dizer piadas sobre guilhotinas…
Não compreendo aqueles porta-chaves com uma fitinha para pendurar ao pescoço.
Porque raio alguém haveria de querer usar aquilo? Que espécie de deprimente conjunto de massa amorfa sente a necessidade de andar com as chaves penduradas pelo pescoço? Haverá melhor determinante de idiotice que transmitir a ideia de que se é incapaz de guardar as próprias chaves?
Sim porque basicamente é isso que o objecto transmite, alguém que use as chaves penduradas ao pescoço está basicamente a dizer:
“Sou demasiado estúpido para guardar as minhas próprias chaves e lembrar-me onde as tenho. Por isso vejo-me obrigado a carregá-las no meu pescoço de forma a que, mesmo que me esqueça delas, elas estejam tão deliberadamente á vista para que eu (ou alguém a quem eu pergunte por elas) as saiba identificar rapidamente, sim porque apesar desta fita me causar uma irritação na pele devido ao seu material abrasivo, e as chaves fazerem um tilintar incomodativo sempre que me movo, por vezes esqueço-me de coisas que estão penduradas á volta da minha própria cabeça, como roupa, o que é deveras embaraçoso em variadas situações.”
Como se não bastasse grande parte destes “porta-chaves” são distribuídos por fármacos. Ou seja não só ostentamos a nossa estupidez como o facto de sofrermos de hemorróidas ou outro tipo de mazelas, micoses ou comichões que necessitem de pomadas. Estúpido e com hemorróidas, será possível encontrar melhor representante da humanidade?
Se os PowerRangers possuiam um super robô demolidor, porque raio levavam porrada no principio de todos os episódios?
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