Hoje dia 30 de Dezembro não tenho mesmo nada para dizer.
E o que é que um gajo que tem um blog faz uando não tem ada para dizer?
Isso mesmo, publica imagens de gajas nuas, é de facto uma ideia bastante intelegente, pois para quem dizer, "ai e tal mas qual é o intuityo disto", o don do blog pode sempre dizer. Não gostas? Então és paneleiro.
Infelizmente não permitem a visita desse tipo de sites aqui na casa do ovo da Grotafunda (o unico computador num raio de 50 km está aqui), por isso sem intuito nenhum,e completamente desprovido de mamas aqui vai uma fantástica.
Foto do Noddy:
Eu prevejo um ano de 2007 excelente, porque aliás tudo indica que sim, o mundo está tão calmo e pacifico, nem temos sinais de crise nem nada, por isso não vejo razões para que isto não melhore.
Sendo assim aqui fica uma previssão mais pormenorizada:
Janeiro- George W. Bush ataca o Irão, pois parecendo que não tem um nome muito parecido com Iraque, e isto pode ser uma ameaça para os USA e para o resto do mundo.
Fevereiro- Celebro mais um ano de vida, e desejo ser o dono do mundo.
Março- Numa tentativa de apelar á paz, Irão muda o nome para Amorlândia, o Gondomar Futebol Clube é coroado campeão nacional de futebol, após subir das distriais para a superliga e ter ganho todos os jogos por 4-0 todos eles apontados na marca de grande penalidade.
Abril - George W. Bush ataca Amorlândia (ex-Irão) porque um primo do mesmo, que mora no Canadá tem a ligeira impressão que os gajos guardam armas quimicas devbaixo da cama do filho do presidente. O livro Eu Carolina é lançado em DVD, Blayer reune 4 pessoas que apoaim a sua luta para governar o mundo.
Maio- Cavaco Silva recebe os Açores de presente, Pinto da Costa torna-se imperador de Portugal e Carolina Salgado é condenada a interpretar a Floribella até ao fim dos seus dias. Após exaustiva investigação não são encontradas armas quimicas em Amorlândia. Blayer perde dois membros do seu clã, resta agora a sua mãe e a sua ovelha de estimação.
Junho- As medidas de segurança nos aeroportos aumentam, deixa de ser permitido o transporte de roupa. Portugal falha o apurameto para o europeu de futebol, e Pinto da Costa decide invadir Austria e Suiça para vingar a honra do seu pais. A mãe de Blayer deixa de o apoiar na sua conquista ao mundo.
Julho- Austria e Suiça rebentam com Portugal, o país fica a boiar no mar á deriva durante umas semananas até se ir juntar ao Brasil. Bin Laden é descoberto em casa da mãe. Bush retoma os ataques a Amorlãndia, pois a casa da mãe de Bin Laden fica apenas a 20 km do já referido país. Atentado á ovelha de estimação de Blayer.
Agosto- Brasil invade Portugal, todos os habitantes portugueses são mortos, tirando Pinto da Costa que ofereceu um relógio ao presidente brasileiro, Elsa Raposo casou com um dos invasores, e Carolina Salgado que fica a trabalhar numa casa de alterne.Milhares de pessoas são mortas em Amorlãndia, Bush diz que é pelo melhor. Blayer opoem-se ao regime de Cavaco Silva (presidente dos Açores)
Setembro- Alberto João Jardim consegue independencia do Brasil, e tornasse Presidente de Portugal (ex-Madeira). Inglaterra torna publico todo o seu apoio aos USA no combate a Amorlândia, justificando-se assim "George W. Bush é extremamente giro". Primeiras eleições livres nos Açores.
Outobro- Gondomar Futebol Clube torna-se campeão brasileiro de futebol. Alberto João Jardim critica o seu próprio regime e candidata-se á presidencia pelo PSD e pelo AJJM (Alberto João Jardim é o Maior). Iraque envia tropas xiitas e sunitas para Amorlãndia. Cavaco Silva é assasinado e Blayer é assim o novo presidente dos Açores.
Novembro-Elsa Raposso divorcia-se do invassor brasileiro pois esta perdidamente apaixonada, por um arrumador de cavalos.Atentado terrorista á casa branca, após quaise ter morrido George W. Bush afirma que a guerra com o médio oriente se calhar não foi lá muito boa ideia e apela á paz. Blayer desiste de conquistar o mundo, e começa um emocionante jogo de Risco com a sua nova ovelha de estimação.
Dezembro- Elsa Raposo acaba om o tratador de cavalos pois está perdidamente apaixonada por um dos cavalos. Amorlãndia aceita o cessar fogo se Bin Laden der um pontapé no rabo de Bush. Deco naturaliza-se português pois não conseguia lugar na seleção brasileira, AJJM ganha eleiçôes em Portugal. Blayer perde o jogo do Risco, após ter estado quaise quaise mas mesmo quaise a ganhar.
Aqui fica o aviso para as televisões passarem novamente noticias de guerra
Nunca desejei nada pelo Natal, sou uma pessoa relativamente conformada, contente com o que tenho.
Mas este ano desejaalgo pelo Natal. Sim desejo algo pelo Naal, desejo com toda a força do meu ser.
De certeza que já advinharam o que é, ´isso mesmo. Este Natal eu desejo:
Umas meias com raquetes.
Sim é verdade eu não tenho umas meias com raquetes, força riam-se, eu sei que querem, gozem comigo vá.
A verdade é que estou farto de ser marginalizado, sim não tenho meias com raquetes, e depois? Serei menos boa perssoa por causa disso? Serei menos importante?
Ainda outro dia estava a confratiizar com um belo espécime femenino, com uma zona peitoral muito bem desenvolvida (ou gaja boacom mamas gandes se lhe quiserem chama-la assim), e estavamos quaise a ter relações sexuais com ausencia de sentimento (foder como se não houvesse amanhã), até que ela pergunta:
-Tens presevativos?
Ao que respondi:
-Epá não. Mas podems usar uma meia.
-Ok, vai buscar aquela com raquetes.
-Com raquetes? Mas eu não tenho meias com raquetes.
-Como assim não tens meias com raquetes?
-Epá não tenho.
-Então não és ninguém, tem uma boa vida, e por favor não me ligues. Agora com linçensa que vou vomitar um bocadinho, pois tive quaise a fazer io amor com um gaj que não te meias com raquetes.
Por esta e muitas outras razões, desejo meias com raquetes este natal, estou farto de ser posto de parte, também quero entrar nesse mundo louco das pessoas que têm meias com raquetes.
Acho que dispensa comentários
Por vezes, uma pequena palvra diz muito mais que um enorme texto.
Foi o que aconteceu, com o comémtario de um anónimo ao meu post "ele vêm aí", este anónimo exprimiu a sua opinião com um simples "z", apenas "z".
Podemos constactar que esta pessoa é obviamente alguém bastante intelegente, um iluminado 8acho que podemos chamálo assim) poius só um ser de extrea intelegência teria a audácia de comentar com "z" semelhante, bocado de bosta.
Ficam aqui os meus parabéns e o desejo de futuras visitas deste ser maravilhoso.
A conceituada revista Time nomeoou todos os utilizadores da internet como pessoas do ano.
É a quarta distinção que eu recebo este ano, a revista "fundo da grotafunda" considerome a pessoa mais sexy da minha localidade, a revista "orgulho minoritário" distinguio-me devido á minha luta para legalizar o casamento entre pessoas e animais e para terminar, também ganhei o concurso de "falar mal de todos os habitantes de Portugal continental".
Aqui fica uma lista breve de pesoas que também receberam o prémio da time, pois muito provalvemente têm acesso á internet:
George W. Bush
José Socrates
Alberto João Jardim
Mark Walmovitch (nazi habitante em Estugarda)
Nuno Eiró
Maria Conçeisão do Sagrado Coração de Deus (actriz porno)
Williamm Gustav (membro da Ku Klax Kan)
Coelho da Pácoa (pedófilo)
Estamos cada vez mais próximos do Natal, essa época onde as cidades gastam balurdios de dinheiro em iluminação, essa época onde passamos dias a comer baclhao e peru, essa época onde o doce tradicional (bolo de natal) é muito semelhante a pão duro com frutos secos, essa época onde as guerras apesar de continuarem a acontecer não aparecem na televisão, essa época onde as casas enchem-se de figuras de porcelana, esa época onde decoramos uma árvore de aneira a que parece um gigantesca "drag queen", essa época onde fingimos que gostamos de toda a gente.
Esta época festeja o nascimento do meu grande amigo JC, como o JC tem conhecimentos nas mais importantes fábricas de porcelana, todos os anos são prudozidas milhares de figuras onde ele aparece de tanga deitado em palhas, se quiserem ver estas e mais outras fotos sensuais visitem a sua página no hi5 ou www.santosorgasmos.blogs.sapo.pt.
Nesta época especial JC pede que visitem uma das suas numerosas casas de campo (aquelas que têm um sino gigantesco) e que se ajoelhem perante um dos seus representantes, é facil distinguilo pois vai estar vestido de branco num local de destaque.
Para terminar gostaria de apresentar uma queixa ás crianças asiáticas: os vossos bonecos de plástico estão cada vez mais fracos, e as crianças europeias estragam-os com muita facilidade. Sugestão: dobrar o numero de chicotadas.
Estive a pensar um bocadinho (dói como ó caraças), e reparei que ao fim e ao cabo o natal dos hospitais pode ter algum contributo positivo para o país, senão vejamos:
Quando os doentes são informados da vinda do natal dos hospitais, é obvio que fogem dali para fora. Aliás ver os paraplégicos correrem desalmadamente, é um espéctaculo lindo de se ver.
Os surdos ainda oferecem alguma resistência, afinal de contas não ouvem, mas basta dizer que vem o Toy e fogem mais que os outros todos.
Mesmo assim algumas pessoas ficam lá, existem dois casos:
Doentes sobre o efeito de sedativos
Eutanásia.
Os primeiros estão contentes por razões obvias.
Os outros também
Ele pode estar em qualuer lado, em qualquer lugar, vai atormentalo durante horas e aparece quando menos se espera.
Tenham medo, tenham muito medo.
Ele é:
O NATAL DOS HOSPITAIS
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