Domingo, 16 de Agosto de 2009

Os anúncios a detergentes e tira-nódoas fazem-me confusão.

  Primeiramente porque um qualquer indivíduo, vestido com cores berrantes e com uma expressão perturbadoramente risonha (uma espécie de vizinho estranho misturado com o Joker) bate á porta de uma dona de casa loura incrivelmente atraente e grita-lhe, sem nenhuma razão aparente algo do género: “SuperClean tira nódoas tira todo o tipo de nódoas”. Mas trata-se de um berro de tal forma enérgico, tão passível de esquizofrenia que a simples letra “Times New Roman” tamanho nº12 não lhe faz justiça. O excerto que se segue é uma humilde tentativa de tentar recriar o sentimento de perplexidade da vítima:

 

 A libelinha vive maioritariamente em climas húmidos e quentes, preferencialmente selvas tropicais. Este insecto lança feromonas odoríferas para atrair parceiros para a cópula, a libelinha fêmea é ligeiramente maior que a libelinha macho, e é ela que se encarrega da “corte”. O tempo médio de vida da libelinha SUPERCLEAN TIRA-NÓDOAS TIRA TODO O TIPO DE NÓDOAS

 

 E perante este episódio qual é a reacção da dona de casa? Presumivelmente irá perguntar ao cavalheiro “Quem é o senhor? Um vendedor? Não estou interessada, obrigada tenha um bom dia”. Mas não, e é neste momento que comprovamos o que a pornografia anda a dizer á anos, donas de casa louras extremamente atraentes são também incrivelmente simpáticas e extraordinariamente receptivas. E deixam o barulhento amigo entrar. Porque não? Em sua defesa o homem nem pede licença nem nada que se assemelhe. Apenas anuncia o seu artefacto mágico e entra pela habitação adentro. E ela tem mamas grandes. Não é propriamente uma justificação, mas só queria referir isso. Mamas grandes.

 

 De qualquer maneira o representante entrou na casa, não há qualquer tentativa de o pôr fora de casa, não á nenhum tipo de questões a colocar sobre a sua índole, o homem está lá dentro porque sim, e não vale a pena martirizarmos-mos sobre isso, vamos ficar apenas frustrados acreditem eu já tentei. E qual é a primeira coisa que um estranho faz quando entra em nossa casa? Procura a nossa roupa branca e suja-a com compota, chocolate, sumo de frutos variados e todo o tipo de mistelas mais ou menos rebuscadas que possamos imaginar. E a dona de casa loura? Nada faz. Nem pergunta porquê, nem o mete na rua, nem chama a policia, nada, apenas assiste a um indivíduo a mexer-lhe na roupa (com um entusiasmo assustador) e a suja-la com comida.

 

sinto-me: ás vezes quando me sinto só
música: Hiphopapothamos v.s Rhynocerusos - Fligth Of the Conchords

Quarta-feira, 30 de Julho de 2008

Mais pornografia

Não são raras as vezes que compartilho com os meus leitores o meu gosto pela pornografia (ora aqui está um belo exemplo de um principio de texto bastante perturbador).

 

Mas a minha paixão pela pornografia não se fica pelo simples facto de contemplar réplicas perfeitas de bolas de basquetebol num corpo feminino, não, e sem tentar ser pretensioso afirmo que não sou um mero masturbador, sou um apreciador de pornografia. (o facto de eu querer realçar isto é de certa forma desconcertante)

 

E é verdade (reafirmo eu com estranho orgulho) eu gosto muito de nos filmes pornográficos tudo poder acontecer (como já tinha referido num post anterior) e de nos guiões de filmes pornográficos tudo poder acontecer.

 

Este meu postulado é confirmado pelo site “Big sausage pizza” ( www.bigsausagepizza.com) em português “Piza da grande salsicha” em campónio “Pitza da grande sausicha” (agora levantasse-me uma dúvida: em bom campónio deve dizer-se “sausicha”; “saulsicha” ou “soxixa”?).

 

O lema do site é: “entregamos as nossas pizas sempre com uma grande e gostosa salsicha, quer a tenham encomendado ou não” e o conceito é muito simples: uma dona de casa (geralmente com mamas grandes) encomenda uma piza, o entregador de pizas faz o seu trabalho de entregar a piza, uma constante nestes vídeos é o facto da dona de casa estar sempre sozinha em casa (ou se divorciou, ou o marido está a trabalhar, ou é por e simplesmente solteira), outra constante é que elas vão sempre buscar o dinheiro a um compartimento da casa (em geral a cozinha) e o entregado entra sempre dentro de casa e pousa a piza no colo (até aqui tudo bem) é no momento em que a dona de casa vai entregar o dinheiro ao entregador que a magia acontece…

 

(suspense)

 

 (mais suspense)

 

(parágrafo)

 

Na generalidade a dona de casa que confirmar se a piza que o entregador trouxe foi a que ela pediu, é ai que o entregador abre a caixa da piza (que está no seu colo) e diz “aqui está a piza da grande salsicha”, ou seja a caixa da piza tem um buraco no fundo onde o entregador colocou o seu baboso apêndice de baixo ventre (vulgo pénis ou bililica) ás vezes o entregador tem que persuadir um pouco a dona de casa a “provar” a grande salsicha, para isso o entregador faz uso das suas impressionantes capacidades de recursos humanos e diz “vá lá prova só um bocadinho da salsicha” e, perante tal apelo, a dona de casa prova mesmo a salsicha. O resto é cópula da bonita.

 

Presumo que o(a) leitor(a) esteja a questionar-se “então e a piza? Fica sempre no colo do nobre e inocente entregador?” Infelizmente não, a piza apenas está encostada ao colo do entregador nos primeiros momentos de “degustação” depois é retirada para “dar mais jeito”, se bem que eu acho que é pena, seria bem mais divertido ver os intervenientes a praticar as suas acções reprodutoras com o redondo alimento pelo caminho.

 

sinto-me: grande salsichudo e pizosso
música: Zombie - The Cramberries

.este tarado tem identidade (veja aqui qual)

.termos

 

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.este palhaço dise isto (e não fui á muito tempo)

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